Анекдоты дня. 26 августа

Читаю дочке сказку: «Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак…»
— Мам, а у них отец болел что ли?
— С чего ты взяла?
— А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?
——————-
Вовочка спрашивает у отца:
— Папа, я прочитал, что Гёте, как поэт, очень хорошо зарабатывал. А что такое «поэт»?
— Поэт, сынок, пишет так, что всё у него получается в рифму.
— А что такое рифма?
— Погоди-ка… Ну, к примеру, так: «Я ползу на брюхе, ковыряю в ухе».
Вовочка, после некоторого раздумья:
— И это кто то покупает?
——————-
Вор залез в квартиру осмотрелся и только шагнуть, как слышит:
— Христос видит тебя и он не доволен!
Ну вор думает, наверное послышалось может у соседей. Только шагнул, опять слышит:
— Христос видит тебя и он не доволен!
Вор испугался и спрашивает:
— Аааа.. а кто это??
— Это я.. попугай!
Ну, вор сразу успокоился, выпрямился и уже спокойно спрашивает:
— И как же тебя зовут, попугай??
— Меня зовут Авраахам Винди Бэл!
— Чего?? Это же тупая кличка для попугая!
А попугай так ехидно:
— Ну да.. Христос тоже тупая кличка для бульдога???
——————-
Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного.
Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
— Здравствуйте, Софочка!
— Здравствуй, Изя!!!
— Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.
— Да шоб он сдох!!
— Таки уже…
——————-
– Ооой, какая махонькая! ваша? можно погладить? а на руках подержать?
– Уберите руки от моей зарплаты.
——————-
Заика звонит по телефону:
— М-м-милиция?
— Да.
— З-з-здесь труп-п лежит.
— Ваш адрес?
— Улица Г-г-г…
— Гоголя?
— Нет. Г-г-г. .
— Герцена?
— Нет. Г-г-г-г…
— Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните.
Через некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда он звонит в третий раз:
— М-м-милиция?
— Да.
— З-з-здесь труп-п лежит.
— Ваш адрес?
— Улица Г-г-г…
— Гоголя?
— Да. Я его туда п-п-перенес.
——————-
Переплывают Петька и Василий Иванович через реку, а вслед им белые стреляют.
Петька говорит:
— Василий Иванович, брось ты свой чемодан, пропадем ведь!
— Не могу, Петька, в нем план захвата Парижа!
Плывут дальше. Петька опять говорит:
— Василий Иванович, брось ты свой чемодан, пропадем ведь!
— Не могу, Петька, в нем план захвата Парижа!
Наконец они реку переплыли, и Чапаев открывает чемодан, полный картошки. Берет одну в руку и говорит:
— Вот допустим, это Эйфелева башня…
——————-
Пассажир стюардессе:
— А чего это летчики через левое плечо плюются?
— Черная кошка через дорогу перелетела!
— А откуда она здесь взялась?
— Космонавты со станции выкинули!
——————-
Новый русский залазит в свой 600-й Мерс.
Там сидит грустный водила.
НР спрашивает:
— О чем грустишь, брателло? Я тебе 1000 баксов в месяц плачу, квартиру купил, на Канарах отдыхаешь регулярно… О чем думаешь?
— Я вот думаю, Иван Иванович, — нам бы шофера нанять…
——————-
— Ты сильная, ты справишься.
— Я умная, я даже не возьмусь.
——————-
— Про помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?
— Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничть.
——————-
Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.
— Ну что сынок, тебя тут не обижают?
— Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом.
А на этой кровати спит другой мой сосед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бьётся головой в стену. Дурак наверное…
— Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!?
— Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь на волынке играю…
——————-
Еврей подходит в ресторане к ансамблю и спрашивает:
— Сколько стоит у вас заказать песню?
— Да, сколько не жалко…
— Надо же… А я уж думал, что в наше время ничего бесплатно не делается.
——————-
Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
— Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
— Собака, ты что, лаять не умеешь?
— Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.
——————-
— В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья… Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно.