Анекдоты дня. 29 августа. Одесса Шутит!!!!!

– Кто так поставил свою красную «ламборгини» у входа в поликлинику? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чья она?
– Шо ты орешь, Моня? Это же твоя машина!
– Я знаю, просто, может, кто не в курсе!
——————-
Хозяйке на приеме представляют очередного гостя:
– Знакомьтесь, это доктор Левинзон.
– Очень рада! Скажите, доктор, у меня часто по вечерам болит голова…
– Простите, я доктор юриспруденции, а не медицины.
– Хорошо, а какое существует наказание за отравление супруга?
——————-
В Одессе на стоянке такси в начале 1980-х годов в окно одной из автомашин заглядывает пожилой еврей:
– Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской?
Таксист отвечает:
– Три рубля.
– А если я поеду с Додиком?
– Не важно, с Додиком или без. Всё равно три рубля.
Пожилой еврей оборачивается и говорит своему спутнику:
– Додик, я вам говорил, что вы ничего не стоите!
——————-
Поссорились Кац и Рабинович.
– Рабинович, вы трус и подлец! – кричит Кац. – Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете? Шпагу или пистолет?
– А вы? – интересуется Рабинович.
– Я шпагу!
– Тогда я пистолет!
——————-
В 1914 году, накануне Первой мировой войны, правительство Австро-Венгрии решило взять кредит у барона Ротшильда. Он приехал и поднимается по лестнице венского дворца, в котором должен быть подписан договор. На верхних ступенях к нему подходит министр внутренних дел и доверительно сообщает:
– Господин барон, предупредите вашего сына Морица. Он связан с социалистическими кружками. А мы в скором времени будем вынуждены принять против них надлежащие меры.
Четверть часа спустя барон Ротшильд сидит в громадном зале за массивным столом перед договором с золотым пером в руке, но никак не решается подписать.
– Господина барона что-то смущает? – спрашивает министр финансов.
– А кто гарантирует, что мне вернут деньги?
– Австрийская монархия!
– Тогда я точно не подпишу. Как я могу доверять монархии, которая боится моего бестолкового Морица?!
——————-
— Абраша, дорогой, почему ты меня ночью называл Надей?
— Почему? . . . Надя? . . . Надя? . . . Странно . . .
А! Так это мне приснилось, что я — Ленин!
——————-
-Когда Сара сказала: «Изя, ты самый лучший», он понял, шо где—то таки было соревнование.
——————-
— У Ройтманов вчера на обед была такая фаршированная щука — пальчики оближешь!
— Вы были вчера у Ройтманов?
— Нет, мне рассказала Циля, жена Левы, у двоюродного брата которого, Изи, есть сын Зяма. Так вот, этот Зяма проходил под окнами Ройтманов как раз когда они обедали…
——————-
— Моня, дорогой, сходи в магазин!
— Но, Сарочка, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
— Господи, идиет, так иди без собаки.
——————-
Одесские суеверия.
Занимаясь с Йосей любовью в дверном проёме, Рая вдруг вспомнила, что через порог не дают.
——————-
Счастье, Абраша, это когда тебя любят за то, что ты есть, несмотря на то, что у тебя, Абраша, таки ни хрена нет.
——————-
Амур послал стрелу в прямо сердце Рабиновича. Потом внимательно посмотрел на его девушку — и сделал 3 контрольных в голову.

Comments

comments